Tī lán chia, gín-á總--是hông教講bē-tàng oan-ke bē-tàng sio-phah, 無論為tio̍h siáⁿ關係, oan-ke sio-phah tō是m̄-tio̍h. M̄-koh gín-á oan-ke sio-phah m̄是siáⁿ-mih天大地大ê pháiⁿ tāi-chì, gín-á oan-ke sio-phah了後, 大人處理ê態度chiah是要緊--ê. Lán tio̍h建立ê原則應當是「bē-tàng欺負--人」, m̄是「bē-tàng phah--人」.
Gín-á oan-ke sio-phah本底tō是sù-siông--ê, 有衝突, beh解決問題, 為tio̍h beh保護ka-tī, 排除tī衝突--nih ê損失iah是傷害, chiah ē tī che過程--nih chhiâu-chhōe tio̍h án-chóaⁿ kap人互動, án-chóaⁿ建立共識kap規則. 像有飼過貓á-kiáⁿ ê人tō知, 若kan-taⁿ飼1隻, 貓á-kiáⁿ bē-hiáu chat力, sńg-sńg--leh tiāⁿ-tiāⁿ ē kā iah是jiàu siuⁿ大力; 若飼2隻, in chò-hóe sńg ê時, hông kā--tńg-來ē thiàⁿ, tō ta̍uh-ta̍uh-á知影tio̍h chat力.
人類社會ê規則, 規範kap約束本底tō是án-ne來--ê, sio-phah, sio-thâi, 了後為tio̍h減chió ka-tī損傷ê風險, chiah tio̍h互相來訂約束iah是規則, 所謂ê「民主制度」mā m̄是ùi天頂lak--落-來-ê, 是hông壓迫hông thún-ta̍h ê人用鬥爭換--來-ê. Tō ná青紅燈, 紅燈ài擋tiāⁿ, 青燈chiah ē-sái行, 是為tio̍h避免kap人sio-lòng來造chiâⁿ損失kap tio̍h傷.
Gín-á oan-ke sio-phah, 大人若siuⁿ趕緊介入beh阻擋, bòai hō͘ gín-á ka-tī去面對, 顛倒失去hō͘ in o̍h ē-hiáu處理衝突ê機會. Hō͘ gín-á tī oan-ke sio-phah ê衝突--nih, ka-tī去chhōe tio̍h妥當ê解決方式, mā為tio̍h beh保護ka-tī, o̍h ē-hiáu處理衝突來造chiâⁿ ê不滿kap無爽快ê情緒, ùi chia mā thang知影án-chóaⁿ去理解別人ê情緒hām反應.
出手phah--人, 有可能是欺負別人, 有可能是oan-ke起phùi面, hōan-sè是hō͘人phah來反擊, mā hōan-sè是替人不平. Lán無鼓勵gín-á用「暴力」解決, m̄-koh「phah--人tō m̄-tio̍h」無應該chiâⁿ做教gín-á ê原則, gín-á phah--人, 了解原因khah要緊, 了解了後, hō͘ gín-á ka-tī想看māi tī hit款情形kám有其他koh-khah有效ê處理方式, che是koh-khah要緊--ê, m̄免趕緊用大人ê要求來教gín-á一定tio̍h án-chóaⁿ做.
若tú tio̍h其他gín-á kā lí phah, kā lí欺負, beh án-chóaⁿ? Ē-sái緊走khah hn̄g--leh, mā ē-sái hoah出聲, kā ka-tī ê不滿表達hō͘對方知, koh無法度, ē-sái kā對方sak--開, koh來對方若繼續phah--來, kā反擊phah--tńg-去mā是1款選擇, 1方面hō͘對方知影hông phah ē thiàⁿ, ē無爽快, ē siūⁿ-khì, phah--人, 欺負--人, 人若反擊, ka-tī mā ē承受hiah-ê感受; koh 1方面, hông phah來反擊本底tō是人ê本性反應. Tī chit ê認知ê基礎, chiah來chhiâu-chhek講, 除去phah--tńg-去, kám有koh-khah妥當, 傷害koh-khah chió ê方式. Koh 1項, 反應ê方式當然tio̍h看情形來決定, 無講一定tio̍h án-chóaⁿ照步來--ê.
Gín-á oan-ke sio-phah, 大人若緊出面阻擋iah是處罰, 無論siáⁿ原因來oan-ke sio-phah soah pìⁿ kah無重要, gín-á無論phah--人iah是hông phah--ê, 心肝底ê感受án-chóaⁿ處理mā pìⁿ kah無重要, 為tio̍h大人beh避免麻煩, 為tio̍h大人bē-tàng忍受gín-á oan-ke衝突, lō͘尾是衝突發生, 第1「phah--人」tō是「暴力」, tō是m̄-tio̍h, 第2, tio̍h-ài照大人命令ê方法來kā衝突擋tiāⁿ.
用1 ê例來講, 別人無kā lán phah, m̄-koh tī lán身軀邊直直lō, 直直kiāu, 直直sōan, kā lán lā kah khí-mo͘ bái, án-chóaⁿ to無法度kā制止, chit-chūn出手kā phah, tō算ē-tàng有「其他koh-khah好」ê反應方式, m̄-koh出手kā phah kám有m̄-tio̍h? Kám是「暴力」? Kám是絕對無應該ê選擇?
Lán生活中ê規矩, 規則iah是約束, 甚至是法律, lóng是hông強制要求遵守--ê, m̄是lán ùi實際生活體驗--nih chhiâu-chhek--來-ê, tī厝--nih gín-á hông án-ne教, tī學校學生mā hông án-ne教, tī社會oan-na是án-ne, 面對無公平ê tāi-chì, iah是tú tio̍h衝突糾紛, lán kan-taⁿ知靠「大人」(權力者, 權威者)來解決, mā tio̍h照規則(法律)來行, 若無tō是「無理性」, tō是「暴力」, 到lō͘尾受害者家屬phah兇手來siau-tháu不滿soah mā是「暴力」, kui庄頭圍tī派出所抗議lia̍h--人無理, che mā pìⁿ做是「暴力」, 是「無理性」.
「非暴力」是手段, 手段soah pìⁿ做bē-tàng違反ê原則, lán社會面對壓迫者, 剝削者ê ah-pà, 到taⁿ來soah先ka-tī pa̍k kha pa̍k手, 拳頭母大粒--ê, bá-kuh chāi--ê, 有châi-tiāu--ê, iû-gôan大聲, hông chau-that--ê hām beh kā不滿hoah出chhùi, soah tio̍h-ài先遵守「理性」,「合法」,「非暴力」, koh-khah免講beh有效去阻擋, 去kā改變--a.
Beh用chit款態度來引chhōa lí成長, 當然tio̍h面對ùi別人hia來ê壓力, m̄-koh lán若無愛gōng-gōng-á tòe人行, tō應該ài有自信來面對chiah-ê相對ê代價，tō ná像góa bē阻擋iah禁止lí kap gín-á伴oan-ke sio-phah起衝突, ē hō͘別人講做是無teh教kiáⁿ, bē-hiáu教kiáⁿ.
在我們這裡，小孩總是被教不能吵架不能打架，無論為了什麼原因，吵架打架就是不對。可是小孩吵架不是什麼天大地大的壞事，小孩吵架後，大人處理的態度才重要。我們該建立的原則應當是「不能欺負人」，而不是「不能打人」。
小孩吵架本來就是正常的，有衝突，要解決問題，為了保護自己，排除在衝突中的損失或傷害，才能在這個過程中學到如何和人互動、如何建立共識和規則。像養過小貓的人就知道，若只養1隻，小貓不懂得力道拿捏，玩一玩總是會咬或抓太大力；若養2隻，牠們一起玩時，被咬回來會痛，慢慢地就知道要有所節制。
人類社會的規則、規範和約束本來就是這樣產生的，打架、殺人，而後為了減少自己損傷的風險，才須互相訂約束或規則，所謂的「民主制度」也不是從天而降，是被壓迫、被壓榨的人用鬥爭換來的。又如紅綠燈，紅燈要停，綠燈可以走，是為了避免和別人相撞而造成損失和受傷。
小孩吵架，大人若太急於介入阻止，不讓小孩子自己去面對，反而失去了讓他們學會處理衝突的機會。讓孩子在吵架的衝突裡，自己去找到妥當的解決方式，也為了保護自己，學會處理衝突造成的不滿和不爽快的情緒，也因而知道如何去理解別人的情緒和反應。
出手打人，有可能是欺負別人，有可能是吵架變臉，可能是被人打而反擊，也可能是替人抱不平。我們不鼓勵小孩子用「暴力」解決，但「打人就是不對」不應該成為教導小孩的原則，小孩打人，了解原因比較重要，了解後，讓小孩自己思考那樣的情形有沒有他更有效的處理方式，這是更為重要的，不需要趕緊用大人的要求來教小孩一定得怎麼做。
若遇到其他小孩打你、欺負你，該怎麼辦？可以趕快跑遠一點，也可以喊出聲，把自己的不滿表達給對方知道，再沒辦法，可以將對方推開，對方若繼續打，反擊打回去也是一種選擇，一方面讓對方知道被打會痛、會不爽快、會生氣，打人、欺負人若遭反擊，自己也會承受那些感受；再一方面，被打而反擊本來就是人的本能反應。在這個認知基礎下，再來討論除了打還擊外，是否有更妥當、傷害更少的方式。而反應的方式當然須視情形而定，沒有一定該怎樣照規矩來的道理。
小孩吵架，大人若趕快出面阻止或處罰，無論什麼原因吵架都變得不重要了，小孩子無論打人或被打，心裡的感受如何處理也會變得不重要，為了大人要省麻煩，為了大人不能忍受小孩吵架衝突，最後衝突若發生，首先「打人」就是「暴力」、就是不對，接著，必須照大人命令的方法來結束衝突。
舉個例來講，別人沒有打你，但卻在你身邊一直挑釁、辱罵、嘲諷，挑動你的情緒，用了許多方式仍無法制止對方，這時出手打對方，就算能有「其他更好」的回應方式，但出手打對方不對嗎？算是「暴力」嗎？是絕對不應該的選擇嗎？
我們生活中的規矩、規則或約束，甚至是法律，都是被強制要求遵守的，不是我們從實際生活體驗中得來的，在家裡小孩被這樣教，在學校學生也被這樣要求，在社會依舊如此，面對不公平的事或遇到衝突糾紛，我們只會靠「大人」(權力者、權威者)來解決，也必須照規則(法律)來走，否則就是「不理性」、就是「暴力」，到最後受害者家屬打兇手發洩不滿也被視為「暴力」，全村的人圍在派出所抗議捉人無理，這還是被視為「暴力」、「不理性」。
「非暴力」是手段，手段卻成為不能違反的原則，我們社會面對壓迫者、剝削者的蠻橫，至今卻仍先自我閹割、自縛手腳，拳頭大的、有靠山的、有辦法的仍舊講話大聲，被欺壓的連要將不滿喊出口，都須先遵守「理性」、「合法」、「非暴力」，更不必說要有效去阻擋、去改變了。
要用這種態度來引導你成長，當然得面對從別人而來的壓力，但我們不願隨波逐流，就應該有自信地來面對相對的代價，就像我將不會阻止或禁止你和其他小孩吵架起衝突，會被別人說成是沒在教小孩、不會教小孩。
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