Lí beh 3歲半--a, lán真好運ē-sái tú-tio̍h 1 tīn對gín-á教養態度khah sio-óa ê大人, hō͘ lí有khah固定ê gín-á伴, tī ná chhit-thô ná成長ê過程, ē-sái hō͘ lí kap lí chiah-ê gín-á伴自由去se̍k-sāi chit ê世界.
Kap chit-tīn gín-á伴tàu-tīn ê時, chhím頭á lí真排斥phēng lí khah細hàn ê gín-á óa近lí ê mi̍h-kiāⁿ. Chit-chām-á來, góa看tio̍h lí開始無kâng--a, hoān-sè是lí發現ka-tī jú來jú大hàn, jú來jú有力量, 自我意識mā jú來jú強烈, kap chiah-ê gín-á伴chò-hóe ê時, lí對phēng lí大hàn ê gín-á無beh koh sio讓, 敢kap in sio搶, sio-jióng, in若kap lí起衝突, lí mā無顧慮, ē出手kā phah--tńg-去, m̄-koh對細hàn gín-á, lí開始ē kā lí ê mi̍h-kiāⁿ pun in sńg iah是講beh hō͘--in, 若看tio̍h in走siuⁿ hn̄g, iah是行óa危險ê所在, lí ē主動去kā khiú--tńg-來, ē kā in保護. Góa真歡喜看tio̍h lí chit款ê轉變.
Tī lán chia, chiâⁿ chē大人無kā gín-á看做是獨立ê個體teh尊重, 無beh體會lín ê感受, 無beh理解lín ê情緒, mā無容允lín去試chiok chē ē hō͘大人煩惱kap hùi-khì ê tāi-chì, soah kā gín-á限制chiâⁿ chē, 講是ài kā lín教hō͘聽話, 有禮數koh有規矩, m̄-koh講--來全全是為tio̍h大人ê面子iah是方便.
像講, lí ta̍k不時kā lí ê mi̍h-kiāⁿ chhia kah kui厝間, chhím頭--á góa mā真擋bē-tiâu, tiāⁿ-tiāⁿ tī暗時lí khùn--去了後, ka-tī ta̍uh-ta̍uh-á khêng, jú收心內soah jú ià-siān. Lō͘尾góa ê心態有改變, kah若kā lí看做是獨立ê個體, lí mi̍h-kiāⁿ tìn kah kui thô͘-kha, 若bē影響tio̍h goán, 有siáⁿ-mih要緊--leh? He是lí ê mi̍h-kiāⁿ, beh收boài收, góa應該tio̍h尊重lí chiah tio̍h.
像講, lí the̍h玻璃罐á sì-kè行, 無sè-jī kā lak落thô͘-kha破--去, lí ē堅持beh ka-tī清, 本底góa總--是ē驚lí tio̍h傷, 尾--á góa發現其實ka-tī m̄是正經驚lí tio̍h傷, 是想tio̍h後piah替lí收soah ē koh-khah了時了力, chiah ē趕緊beh kā lí擋. Tì覺tio̍h ka-tī án-ne ê心思了後, tō ta̍uh-ta̍uh-á有法度安心陪tī lí身軀邊, 看lí練習清hiah-ê玻璃iù-á, lí mā m̄-bat án-ne來chhòng tio̍h傷--過. Goán總--是ǹg望gín-á thèng好獨立自主, m̄-koh tú tio̍h lín beh獨立自主ê時, goán soah koh真tio̍h急beh kā chit款機會擋掉, 實在真矛盾.
Koh像真chē大人lóng真要意ài教gín-á「分享」, in ê gín-á若無愛kā ka-tī ê mi̍h-kiāⁿ pun iah是借別人, 大人ē真無爽快, se̍h-se̍h念bē停. Lí khah細hàn ê時mā chhiâng-chāi tú tio̍h chit款情形, m̄-koh tō準是人hō͘ lí ê chhit-thô-mi̍h, tō已經是lí ê--a, 人beh kā lí the̍h去sńg, 本底tio̍h-ài先有lí ê同意, beh「分享」iah m̄, tio̍h-ài尊重lí ê意思.
強迫lín tio̍h-ài ē-hiáu「分享」, 無chùn-būn tio̍h lín ê意願kap感受, chit款情形若擴大來看, tō是用「公共利益」做藉口, ngē beh徵收lán ê土地iah是厝宅, m̄願接受tō是妨害大多數人ê發展需要. 大官虎iah是財團hó-gia̍h人發展ê需要叫做「公共利益」, lán lóng bē-sái無接受, 若無, tō是無顧「大多數人」ê意願kap需要? In tō ē-sái用in ê權力ngē kā lán ê厝宅thiah掉, kā lán ê土地lu pêⁿ, pìⁿ做ē-tàng用chîⁿ ká chîⁿ ê大樓iah是工業區?
Tī lán chia, gín-á ài乖ài聽話chiah是有教養, lán chia ê大人mā hông教乖講, tio̍h-ài順從有權勢ê人ê要求, m̄-thang káu-koài.
Kap lí chò-hóe, 有時á阻擋lí做siáⁿ tāi-chì, góa kā lí講「bē-sái」了後, tiāⁿ-tiāⁿ ē問ka-tī, chit ê「bē-sái」ê理由是siáⁿ? Ē hō͘ góa煩惱? Ē hō͘ góa tio̍h khai時間精神替lí收soah? 是góa beh避免hō͘別人講góa無teh kā lí教? Chiah-ê「bē-sái」ê理由kám正經ē-tàng說服góa ka-tī? 若無法度說服ka-tī, góa是án-chóaⁿ ngē ài lí接受góa ê要求?
Lí jú來jú大hàn, jú來jú有力量, mā jú來jú有ka-tī ê想法kap自我意識. Kap lí ê gín-á伴tàu-tīn ê時, lí ê mi̍h-kiāⁿ iáu是無愛hō͘人chhìn-chhái khap, 若有人óa近, lí tō ē無歡喜, lí ē kā in講, 人koh無聽lí講ê時, lí ē tio̍h急tō出手kā phah; kap in sńg, hō͘ lí無歡喜ê時, lí mā ē出手phah--人.
大多數大人無法度接受gín-á出手phah--人iah是hông phah. Lán chia ê大人真驚gín-á oan-ke sio-phah, 是因為goán hông教講無論siáⁿ-mih原因,「出手phah--人tō是m̄-tio̍h」, 因為goán m̄願mā bē-hiáu面對衝突, goán無koàn-sì面對衝突, mā bē-hiáu處理衝突來解決問題.
M̄-koh對lí出手kā人phah, góa bē hiah-nī要意beh緊kā lí阻擋, kā lí tiau kah bē kâng phah. Lí chiah chhím開始發現ka-tī ê力量, tī別人jiá lí siūⁿ-khì, 踏óa lí ê「地頭」iah是對lí有攻擊ê行為, lí kā「反擊」是真正常ê本能反應, m̄免kā che看做是天大ê m̄-tio̍h. Sui-bóng ē-sái hō͘ lí用其他ê方法來表達lí對別人ê不滿, m̄-koh無表示講出手反擊tō是m̄-tio̍h, tō是bē-tàng容允ê行為. 顛倒tī che過程, hō͘ lí面對衝突, chiah有機會ùi處理衝突來chhōe tio̍h解決衝突ê可能.
Lán出門chhit-thô, tiāⁿ tú tio̍h gín-á oan-ke sio-phah, in ê大人ná phah gín-á ná hoah講「bē-sái kâng phah」, án-ne kám是chiok矛盾--ê? 是, tō是ùi chia, tú tio̍h lí出手kā人phah ê時, góa無法度sûi kā lí制止, tō是góa知影góa若siuⁿ趕緊beh kā lí tiau, siuⁿ趕緊beh hō͘ lí換用「khah平和」ê方式去處理衝突, kap處理lí ka-tī ê情緒hām感受, góa無法度chhōe tio̍h ē-sái說服ka-tī ê理由, siōng無, tú tio̍h頭--á講ê chit款情形, 大人phah gín-á, 叫gín-á bē-sái phah--人chit款情形, góa無法度chhōe tio̍h合理ê解說來要求lí接受.
用án-ne來講, lán出去散步ê時, lí ē問góa, 是án-chóaⁿ山頂beh起hiah koân ê大樓? 是án-chóaⁿ海邊á beh起hiah大phiàn ê厝? Tī lán tiāⁿ去chhit-thô散步ê所在, lí ē問góa是án-chóaⁿ beh kā樹á chhò掉, beh kā草埔lu pêⁿ, án-ne鳥á kap蟲thōa beh án-chóaⁿ? Lán後pái kám ē bē-sái koh來chia sńg--a? 起chit-kóa厝kám有hiah chē人beh tòa? Tī港chhùi, 看tio̍h kui排漁船á lóng掛抗議ê白布條á, lí ē問góa in kám是beh抗議政府? 是án-chóaⁿ政府ê人m̄聽in講? 是án-chóaⁿ政府ē-sái kā人tau thiah掉? 是án-chóaⁿ政府ē-sái kā人ê田lu pêⁿ? 是án-chóaⁿ政府ē-sái叫lán bē-sái講話? Bē-sái ka-tī決定?
面對lí jú來jú chē ê質疑, 回應到góa對lí ê教養態度, iah是面對lí kap lí hiah-ê gín-á伴ê互動kap衝突, 想tio̍h lán面對hiah chē無ha̍h道理soah pìⁿ做真sù-siông ê tāi-chì, góa tō jú無法度用簡化, 單面向kap單向ê講法kā lí回應.
你將滿3歲半,我們很好運能夠遇到一群對小孩教養態度較接近的大人,讓你有較固定的囡仔伴,在邊玩邊成長的過程,能夠讓你和你的囡仔伴自由去探索這個世界。
和這群囡仔伴在一起時,剛開始你很排斥比你小的孩子靠近你的東西。這陣子來,我看到你開始不一樣了,也許是你發現自己愈來愈大,愈來愈有力量,自我意識也愈來愈強烈,和這些囡仔伴玩時,你對比你大的孩子不再退讓,敢和他們相搶、相嚷,他們若和你起衝突,你也沒有顧慮,會出手打回去,不過對比你小的孩子,你開始會拿你的東西分他們玩或說要給他們,若看到他們跑太遠,或是走近危險的地方,你會主動去拉回來,會保護他們。我很高興能看到你這樣的轉變。
在我們這裡,很多大人沒有把小孩看做是獨立的個體在尊重,沒有體會你們的感受,沒有理解你們的情緒,也不容許你們去嘗試許多會讓大人煩惱或麻煩的事,卻給了小孩不少限制,說是要教會他們聽話、有禮貌還要有規矩,然而說白了全是為了大人的面子或方便。
譬如說,你不時會弄得整間都是你的東西,剛開始我很受不了,常常在夜裡你睡著後,自己慢慢收拾,愈收心裡愈厭煩。後來我的心態改變了,既然把你看做是獨立的個體,你把東西丟整地,若不會影響到我們,有什麼大不了的?那是你的東西,要收不收,我應該要尊重你才對。
譬如你拿著玻璃罐到處走,不小心掉到地上破掉了,你會堅持要自己收拾,原本我總擔心你會弄傷自己,後來我發現其實自己不是擔心你受傷,而是預想到後續的收拾將更費時費力,因此著急著要阻止你。真實地了解了自己這樣的心思後,就慢慢地能夠安心陪在你身邊,看著你練習收拾碎玻璃,而你也從未因此受過傷。我們總期盼小孩能夠獨立自主,然而當面對小孩要學習獨立自主時,往往我們又著急地把這樣的機會搶走了,真是矛盾啊。
譬如說很多大人都很在意要小孩「分享」,他們的小孩若不願分享或出借自己的東西,大人會很不高興,碎碎念不停。你更小的時候也常碰到這種情形,但就算是別人給你的玩具,就已經是你的了,別人要拿你的東西去玩,本來就應該先有你的同意,要「分享」與否,決定權在你。
強迫你們要懂得「分享」,沒有顧慮到你們的意願和感受,這種情形若擴大來看,就是用「公共利益」做藉口,硬要徵收我們的土地或房子,不願接受就是妨害大多數人的發展需要。大官虎或財團好額人發展的需要叫做「公共利益」,我們不能不接受,否則就是違反「大多數人」的意願和需要?他們就可以用他們的權力強制將我們的房子拆除,把我們的土地推平,變成能夠用錢滾錢的大樓或工業區?
在我們這裡,小孩要乖要聽話才是有教養,我們這裡的大人也被成功馴化,必須順從有權勢者的要求,不應該搞怪。
和你在一起時,有時會阻止你做什麼,我對你說「不行」後,常常會反問自己,這個「不行」的理由是什麼?會讓我操煩?會讓我得花時間精神替你收尾?或是我要避免被別人指責沒在教小孩?這些「不行」的理由真的能說服我自己嗎?若無法說服自己,我怎麼能要求你接受?
你愈來愈大,愈來愈有力量,也愈來愈有自己的想法和自我意識。和你的囡仔伴玩時,你的東西仍舊不喜歡被別人隨便碰,若有人接近,你就不高興,你會先跟他們說,別人不聽你說時,你會急著出手;和他們玩,讓你不高興時,你也會出手。
大多數大人無法接受小孩出手打人或被打。我們這些大人很怕小孩衝突打架,因為我們被教說無論什麼原因,「動手打人就是不對」,因為我們不願也不善於面對衝突,我們不習慣面對衝突,也因此不懂得如何處理衝突以解決問題。
可是對你出手打人,我不會太在意要趕快阻止、改變你打人的行為。你才剛開始發現自己的力量,別人惹你生氣、侵入你的「地盤」或對你有攻擊的行為,你的「反擊」是很正常的本能反應,我不會看成天大的不對。雖然能讓你用其他的方法來表達你的不滿,但並不表示出手反擊就是不對,就是不能夠容許的行為。反而是在這過程裡,讓你面對衝突,才有機會從處理衝突中來找到解決衝突的可能。
我們出門去玩,常遇到小孩衝突打架,他們的大人邊打小孩邊罵說「不能打人」,這不是很矛盾嗎?是,就是這樣,遇到你出手打人時,我沒辦法馬上制止你,因為我知道若太急著要你不能動手,太急著要你換用「較溫和」的方式去處理衝突,以及處理你自己的情緒和感受,我沒辦法找到能夠說服自己的理由,至少,遇到上述那樣的情形,大人打小孩,叫小孩不能打人這樣的情形,我沒辦法找到合理的解釋來要求你接受。
用這樣來說,我們出去散步時,你會問我,為什麼山上蓋了那麼高的大樓?為什麼海邊蓋了那麼大遍的房子?在我們常去散步的地方,你會問我為什麼要把樹砍掉,要把草埔挖掉,這樣鳥和昆蟲怎麼辦?我們以後會不會不能再來這裡玩了?蓋那些房子有那麼多人要住嗎?在碼頭岸邊,看到整排漁船都掛著抗議的白布條,你會問我他們是不是在抗議政府?為什麼政府的人不聽他們講?為什麼政府可以拆別人的房子?為什麼政府可以挖掉別人的農田?為什麼政府可以叫我們不能講話?不能自己決定?
面對你愈來愈多的提問,回應到我對你的教養態度,或是面對你和你的囡仔伴的互動與衝突,想到我們面對那麼多不合道理卻又似乎很平常的事,我就愈沒辦法用簡化、單面向以及單向的說法回應你。
──《TGB通訊》第169期(2013/10)
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