Gín-á無教, 無刁, nah ē-sái--tit?Kā gín-á看做是獨立ê, 用尊重, 信任, 同理, 參詳, 協助ê態度chhiâⁿ-ióng gín-á, hō͘ in tī盡量無受約束去接觸環境, bat世界, 發展in ê性命, mài用大人ê需要kap方便, mài用規矩, 禮貌, 順從kap強制ê方式來限制gín-á, tī lán chia, ē-tàng接受chit款觀念ê大人iáuchió.

 

Ē-tàng接受chit款信念, mā一直提醒ka-tī用尊重ê態度來對待gín-á ê家庭, bē-chiósoah ē質疑順gín-á êkám ē sēng pháiⁿ gín-á? 無強制要求gín-á, 無用phah, 用罵ê方式對待gín-á, gín-á kámpìⁿ kah khahio-chhī? Nah ē意見jú chē, nah ē júbeh照大人ê要求?

 

換用無phah無罵ê教養態度了後, gín-á iû-goângín-á, lán tiāⁿ bē記得in chiahkúi歲大niâ, lángín-á ê主觀期待, kám是超過in hit ê年歲àiê成熟程度?

 

改變傳統ê教養態度, 換用無phah無罵ê信念了後, gín-á kám tō sûi ē-tàng pìⁿ kah「真乖」, 「真聽話」? Gín-á kám無需要時間試探kap適應大人chit-má對待i ê模式? Kám無需要時間重頭建立互動ê關係? 大人kám有自覺tio̍h ka-tī mā tio̍h-ài反省過去養成ê價值觀? Kám無需要chiâⁿê khùi力來自我調整?

 

phah無罵是形式, koh-khah要緊--ê是尊重kap信任, lán ǹggín-á了解尊重kap信任, m̄-koh lán ka-tī kám正經了解siáⁿ-mih是尊重kap信任--a? Lán頭殼內kám iû-goân是過去hit款價值觀, kohhit套價值觀teh「檢驗」gín-á? 若是án-ne, beh án-chóaⁿ kā尊重hām信任ê空間keng--, hō͘ gín-á時間來體會尊重kap信任? Lán認為尊重kap信任gín-á了後, gín-á soah koh-khah pháiⁿ剃頭, kámlán iû-goân無跳脫出過去ê koàn-sì, iû-goân用「管理」kap「控制」ê觀點teh「檢驗」gín-á kámpìⁿ kah khah bat tāi-chì?

 

Lánkā chit款質疑khòng大到kui-ê社會, tō ē發現che m̄tak ê家庭大人個別ê問題.

 

1987714, 統治台灣ê獨裁者蔣經國宣佈715翻點開始, 解除實行38ê戒嚴令(解嚴).

 

解嚴了後, 台灣社會kámán-ne pìⁿ kah民主, 自由, 幸福? Nâ-âu hông tēⁿ-tiâu--leh, 頭殼hông洗腦kúi-nā 10, m̄-bat享受過自由民主, mā m̄-bat了解尊嚴kap平等, 戒嚴ê sok-pa̍ktháu--, 一切kám sûi tō ē pìⁿ?

 

解嚴27--a, lán ê社會iáu tehchhoe自由, 民主kap尊嚴是siáⁿ-mih, kám m̄--leh? 洗腦教育到táⁿ iáu控制lán chiâⁿ chēê思考, 戒嚴統治ê既得利益者taⁿ iáu teh控制lán ê生死, kám m̄--leh?

 

27--a, lán ê社會到taⁿ iáuchiâⁿ chēteh懷念獨裁者ê時代, 懷念hit-chūn kui-ê社會hiah-nī-á有秩序, hiah-nī-á tiām, hian-nī-á平靜.

 

Tō kap改用無phah無罵ê chhiâⁿ-ióng態度了後, chiâⁿ chē父母ê認知kāng, 質疑gín-á soah jú pháiⁿ「教」, jú pháiⁿ「管」, jú無規矩, júteh kā大人sìn-táu, lán ka-tī無跳脫出過去ê觀念, 無正經反省ka-tī過去ê成長經驗kap價值koàn-sì, chiah ē jú oh適應gín-á jú無符合lán大人ê要求kap需要.

 

Ài質疑--êlán大人kám正經了解尊重kap信任是siáⁿ-mih? M̄是去質疑kám ē sēng pháiⁿ gín-á, kám ē hō͘ gín-á無大無細, pehlih lán頭殼頂!

 


 

 

「囡仔無教、無刁,那會使得?」將孩子視為獨立的個體,用尊重、信任、同理、商量、協助的態度教養囡仔,讓他們盡量沒有約束地接觸環境、探索世界、發展他們的生命,不要用大人的需要和方便,不要用規矩、禮貌、順從和強壓的方式來限制囡仔,在我們這裡,能夠接受這種觀念的大人仍然不多。 

 

能夠接受這種信念,也一直提醒自己用尊重的態度來對待囡仔的家庭,有不少人卻反會質疑順著孩子會不會寵壞孩子?不強制要求孩子,不打不罵地對待孩子,孩子真的會變得比較好教嗎?怎麼反而是意見愈來愈多,愈來愈不遵照大人的要求呢? 

 

改用不打不罵的教養態度後,孩子依舊是孩子,我們常忘了他們也才不過幾歲大,我們對他們的主觀期待,是不是超過了同齡孩子該有的成熟程度? 

 

改變傳統的教養態度,改以不打不罵的信念後,孩子就會馬上變得「很乖」、「很聽話」?孩子不需要時間來試探和適應大人這樣的轉變?不需要時間重新建立互動的關係?大人有自覺到自己也必須反省過去養成的價值觀?不需要花更大的力氣來自我調整? 

 

不打不罵是形式,更重要的是尊重和信任,我們希望孩子了解尊重和信任,但我們自己真的了解什麼是尊重和信任了嗎?我們腦袋裡裝的仍舊是過去那套價值觀,並用那套價值觀在「檢驗」孩子?若是這樣,要怎麼撐開尊重和信任的空間,給孩子時間來體會尊重和信任的意涵?我們認為尊重和信任孩子後,孩子卻更難管教、更難捉摸,是不是我們仍未跳脫出過去的習慣,仍然用「管理」和「控制」的觀點在「檢驗」孩子是否有更懂事? 

 

我們若將這種質疑放大到整個社會,就會發現這不是個別家庭大人們的問題。 

 

1987714日,統治台灣的獨裁者蔣經國宣佈715日零時起,解除實行38年的戒嚴令(解嚴)。 

 

解嚴後,台灣社會自此享有了民主、自由和幸福?喉嚨被掐住、腦袋被洗腦好幾十年,不曾享受過自由民主,也不曾了解尊嚴和平等,戒嚴的束縛一旦鬆開,一切就會馬上變得美好? 

 

解嚴27年了,我們的社會仍在摸索自由、民主和尊嚴是什麼,不是嗎?洗腦教育至今仍牢牢控制著我們許多人的思考,戒嚴統治的既得利益者也至今牢牢掌握著我們的死活,不是嗎? 

 

27年了,我們的社會至今仍有太多人懷念著獨裁者的時代,懷念那時候整個社會多麼地有秩序、多麼地安靜、多麼地平靜。 

 

就如同改用不打不罵的教養態度後許多父母的認知,質疑囡仔反而更難「教」、更難「管」、更不懂規矩、更不順服大人的要求,因為我們沒有跳脫出過去的觀念,沒有真的反省自己過去的成長經驗和價值習慣,因此難以適應囡仔愈來愈不符合我們大人的要求和需要。 

 

該質疑的是我們大人真的了解尊重和信任是什麼了嗎?而不是去質疑會不會寵壞孩子,會不會讓孩子沒大沒小,爬到我們頭上去!

 

 

──《TGB通訊》第179期(2014/8)

 

 

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